| 泽's profile【暴露の雨】PhotosBlogLists |  Tools  Help |
【暴露の雨】敛尽尘埃~散尽欢颜~既无求~便无得无失~ December 19 忌日又是一年的12月19号了~时间随着年龄的增长~过的越来越快~这一年也过得乱七八糟~
自己曾经竖的牌坊以轰然倒塌，自己的原则也荡然无存，随之现世报这东西也气势十足的降临~彻底乱了~我是当真记吃不记打？还是本性如此～自己已经想不明白了～
欠人家的越来越多，心也越来越多～个性已经磨灭的差不多了～不知道自己还能坚持什么～我是开始适应社会了？还是我已经迷失了～也许这一年让我更加完善了~
什么都不知道～
几天昏天黑地的学习～似乎年年如此～每次在床上翻来覆去的时候～还依然会畅想未来～未来毕竟是未来～随便畅想下吧~反正只是想想~
收敛下心神吧～立志励志～奶奶~我不会再辜负你了~
December 19 忌日又一年的12月19号~天依然阴霾~连一丝丝的阳光都没有~感觉有日子没见过阳光了~
新的事物不停的出现~旧的事物不停的消失~尽存的也在不停的改变~也许是的~世界上唯一不变仅有变化本身~
梦在生活的夹缝中变化着~从有到无~从无到有~身心疲惫~
恍如隔世~仿若今生~最后惊醒在梦中~
随着一切慢慢的碎掉~梦慢慢的醒来~
我茁壮的成长的~一次又一次的回归~
努力的想要从新拼凑起来~
一次再一次的被从新打碎~
无可奈何~ December 19 祭日又是12月19号~爱尔兰的天依然盖着厚厚的云~但却少有的有些许阳光刺透云缝~不禁让我这个久未见光的人有些亲切~
但~我始终无法忘怀一年前那个昏暗的中午~ 今天算是一个学期结束了~考完试哼着小曲走回家~心情还是蛮不错的~一切在倒计时中~ 推开门~硕大的客厅一片狼藉~扑天盖地的Handout~这就是我这一学期的劳动成果。说来也奇怪~几次搬家我都主动或被动的挑选了客厅来住~不知道我是否比较和客厅有缘~只是希望以后结婚了不要也老睡客厅~ 最近爱上了喝茶~起因是收拾东西的时候翻出来刚出国的时候奶奶给我装的茶叶~我不太懂茶~只是觉得用喝vodka的大杯子泡一大杯浓茶~喝起来也蛮惬意的~茶香散开~在我的幻想中~品味着家的滋味~ 说来也到年底了~挺想给自己做个年终总结的~但是长期未动笔导致现在写不出来什么~也可能是我已经告别那无病呻吟~庸人自扰的日子了~无论梦中注定也好~无论命犯小人也好~无论幸运转移也好~我很安逸~我活得也很好~奶奶知道~这一年我变了很多~ 幸福有时候就是这样来的突然~我不想称之恍如隔世~仿若今生才是比较恰当吧~这一切奶奶也能看得到~ December 20 平淡的梦在北京最后的日子~ 12月5号~ 走出北京机场~点上一根烟~整理一下烦乱的思绪~直接去医院吧~ 捻灭香烟~乘上机场大巴~ 北京依然很荒芜~初冬~一切都是那么光秃秃~灰蒙蒙~ 回想着几次回来的感觉~变化好大~唯一不变的是~陪伴我的那些音乐~ 好几首歌在mp3里已经一年了~每次听着都能回想起当时的心情~ 有些想看海了~对那遥不可及的希望~ 也许晚上还是想找人陪我喝点酒~ 12月6号~ 醒来~北京昏黄的阳光~头有些疼~对昨晚发生的事情又有些模糊~ 喝了传说中的苦艾酒~但是不知道是否产生幻觉~只是觉得很迷茫~ 反而下午在医院的一幕幕~如炙红的烙印~深深印在脑海里~ 无法压抑的泪水~又再次涌出~我还是那么不争气~答应好爸爸的~不再在奶奶面前掉眼泪的~ 不过我庆幸着~我没有错过~奶奶那费尽力气的话语让我感到温暖无比~ 我仿佛又回到了小时候~奶奶那温暖粗糙的大手~在给我搓背~真实的记忆~刺痛着我的心~ 我走到厕所~抱着爸爸痛哭~ 12月7日~ 早早起来~并没有受昨晚的酒精的影响~ 昨天和王旭他们见了下~发现所有人依然~我变了~ 拿了车~取了钱~就回到奶奶家~环视着生活了20年的屋子~发现竟有了好多好多的变化~ 原来我的小屋~多了个铝合金窗~看来冬天不会漏风了~小时候洗澡的大澡盆~也没有了~变成一个大淋浴~ 灶台也换了~抽烟机也换了~变了好多~只是墙上的照片~永远不会变~5岁的我~和年轻的奶奶~ 躺在从小睡到大的小床上~作最后的一次休息~今天晚上开始~我不要再离开奶奶了~ 昨天的手术很不成功~支架不能放进去~引流也只能被迫拆掉~只有几天时间了~我不要错过一分一秒~ 12月8日~ 渐渐失去了时间的概念~只知道1个小时去看一次心电图~只知道每一秒我都是幸福的~ 在度过凌晨的危险段后~我依然会躲进厕所大哭~在奶奶模糊清醒的时候~我依然会努力的微笑~ 这才是真正的因陋就简的幸福吧~ 我珍惜着一分一秒~我生命中最后幸福的时光~我知道~当幸福结束~我会努力面对现实~我会笑着随着奶奶一起走~ 12月16号 昏昏沉沉的日子~没有欢笑也没有悲伤~不知道还有没有希望~ 都会结束的~结束的时候我会抽完剩下的半只烟~ 12月19号 12点半的阳光~在我眼中很朦胧~可以称为昏暗~ 在这个时候~奶奶走了~最后的我也只能抓住奶奶的手~轻轻的按摩着~是的~我能感觉那温暖的脉搏~我能感觉到那粗糙的~抚摸着我长大的手~我胆怯~只有当一个人在太平间的时候才敢再次抓住奶奶的手~ 没有任何人~只有我和奶奶~我很欣慰~我很熟的睡去~只有我和奶奶~好像小时候~ 奶奶轻轻的抚摸着我的后背~扎扎的~暖暖的~ 只是现在有一些凉~我尽力用我手心的温度去温暖奶奶的手~ 然后轻轻贴着我的脸~只有我和奶奶~永远永远~ 所以~奶奶走了~我也该走了~最后~再见~爱~恨~痛~哀~乐~悲~伤~喜~怒~以及平静~奶奶我会一直跟在你身边~我不会离开你的~我会像你希望的一样~不会再哭~也不会再笑~我不会再孤独~也不会再迷茫~我不会假装坚强~也不会再软弱~奶奶~你走了~我也会走的~我从不曾离开过~我最后的日子~不再回来~ September 29 交换人一辈子总是在不停的交换~用时间交换金钱~用痛苦交换欢乐~用挫折交换经验~用爱交换恨~用喜来交换悲~
还有用灵魂交换欲望~
那用什么才能交换生命？好像没有~所以人总会有生老病死~
我害怕死亡~更叫害怕面对死亡~我很自私~所以我竟然希望别人来面对我的死亡~而我不要面对别人的死亡~
所以我想交换~用我所拥有的一切~幸福？生活？生命？灵魂？什么都好~去交换奶奶的健康~爸爸的健康~妈妈的健康~所有家人的健康~ September 07 患得患失两个人在一起的快乐日子是一种精神鸦片,随着时光的流失侵蚀着人们的感情阵地,等你想回头的时候,已经中毒很深,无法互相摆脱.有人说这时的感情象伤口愈合后,长进肉里的纱布,任何小心翼翼地分离都会让人撕心裂肺地痛楚,于是,这种感情被称为了爱情.
失去了阳光~连影子也离开了我~回望走过的路~没有人看到我的眼泪~也不会再有人看到我~
一切很安详~象蚕一样把自己裹地越来越严. 天渐渐入黑~只剩下幽暗的显示屏~和一点红红的烟头~
爱一个人是痛苦的,这样的痛苦是刻骨的也是铭心的!当一切都过去后,我收起我的爱,让自己心静如水!让自己再坚强些！
就那样快乐着，那样忧伤着，那样因陋就简的幸福着，挺好的． 我不能再患得患失~ August 28 梦想回来已经一个星期~忙碌了一个星期~ 还好~要做的事情基本上已经完成~专业搞定~学费搞定~ 只是因为妈妈的学费还没有寄到~生活费全部变成了学费~还欠了同学300欧~ 彻底变成无产阶级~电话卡都买不起~不过还好~也没有人找我~ apartment的网络依然很差~一个星期了吧~开不了网页~上不了msn~只能开着qq~ 所以也一直没有更新这里~ 唯一头疼的是时差~时差不仅没有调整回来~ 而且愈发的变得乱七八糟~造就了我现在极其嗜睡~ 嗜睡之含义~并不是我变得懒惰~只是我现在极其的钟爱做梦~ 好梦坏梦~美梦噩梦~平静麻木之余在梦中感受着喜怒哀乐~ 每次醒来~我都会努力的回忆刚刚的梦境~有时能记一二~有时费尽脑汁~也一片空白~ 但是心灵上的冲动却能让我回味一个早晨~ 接着~随着一支烟~梦~悲伤~快乐~随着吞云吐雾中消散~继续着我的平静~ 此刻~我明白了什么是梦想~ August 18 归来走出机场~依然是灰蒙蒙的天空~依然是冷冰冰的空气~
空气中弥漫着一股熟悉的味道~说不出来~
心又一次平静~而且是从平静走向更加平静~感觉很受用~
本来不打算再来这里无病呻吟~
一是改版后的space实在垃圾的很~我实在不想再来触碰为了当初一时虚荣而留下的烂摊子~
二是认为所谓的平静~不必要再这样庸人自扰~
但是人始终无法舍去记忆~
夜夜笙歌的北京~心旷神怡的西藏~浪漫激情的黄金海岸~以及温度也如热血豪情般的苏州~
短短三个月~
一幕幕在脑海游离着~
所以当再次归来~一切又驶入平静中时~
我无法免俗~ July 09 一个人的西藏刚刚下飞机~好累~明天再整理~
混浊的空气~灰色的天~知了的嘶鸣让我清醒~已经回到了北京~又见蝉声~
回顾着相机中的照片~作为记忆的碎片~拼凑着美丽的回忆~
似乎是梦中追寻的地方~大凡称之为梦的东西都是一些空洞而不切实际的~如果梦成为现实~那它本来就不是什么梦~
支离破碎的坎坷~缘已尽~形如陌路~
彻底的安静了~安静于一人的一切~
嘴很痛~龟裂的伤痕渗出丝丝的鲜血~说不上痛~但是很真实~依然是刺眼的红色~
无奈的笑笑~我不过一俗人~
June 18 硬币什么时候开始学习如魔术师般让硬币在手指上翻滚~任凭冰冷的感觉在指尖流动~
以前从未感觉过的冰冷~似曾相识的冰冷~ 他的手总是很热很热~他感觉到她掌心的冰冷~ 你为什么手心那么凉？ 手心凉没人疼~呵呵~ 于是他将她的手紧紧握住~插入厚厚的棉服口袋里~ 在寒冷温馨的冬日~ 他漫步在初夏的街头~天气已经开始渐渐炙热~ 他习惯的将手插入兜中~空空的~感觉到一丝冰冷~ 只有一枚银色的硬币~ 他~手心开始变得冰凉~ June 16 结果调整7个小时的时差~登陆学校的主页~ 去肯定我这一年的结果~去查询那无任何意义的分数~ 比预想的要好~比幻想的要差~这就是答案~ 至少结束了心中的忐忑不安~ 只有一点疑问~学校算的平均分和我自己算得有些出入~使我不得不对老外的计算能力表示怀疑~ 使我没有得到希望中的essential~只拿到了award~甚至我还不明白这个award的具体含义~ 也好~心情平静了些~已经慢慢学会像某人一样~把脑子放的空空~ 约定这种东西~只要一方失约~就无法成立~我做到了~但已经无任何意义~ 独自挺立~嘲笑着自己的无能~如同站在孤寂的绝顶~无从依靠~但是清静自然~ 下方一潭黑水~如同一面漆黑的镜子~混沌而清澈~看不见未来~只看到现在~ 一切渐好~唯有一些些遗憾~渐渐沉入那混沌的黑水中~留下一圈圈涟漪~ 动荡着现实的幻影~ 我们的恐惧~控制着我们的灵魂~但凡触及那可悲的裂痕~都会掉头~避开~选择保护的绝境~ 留下悲伤的结局~不知谁来承受~ May 26 single的转移清晨~
一个人收拾好行李~
一个人离开single room~
一个人在公车站等车~Ireland少有的晴天~极美的阳光~似乎在感染着一切~
一个人在候机室等待着登机~无所事事的翻着借来的小说~
一个人静静的在万丈高空享受高高在上的滋味~醒来时天已微亮。我拉开机窗，观望外面的风景。窗外闪入眼帘的一切无不黑乎乎的~远处漂浮着几朵轮廓清晰的云~每朵云都镶有光边。光色看上去即像不吉利~又似乎含带好意~由于观看角度的不同~印象每时每刻都在变化~
一个人回到了曾经熟悉又略带生疏的城市~比想象的热~但是感觉很不舒服~一切似乎依然安详~
一个人回到曾经的家~家具的摆设~和一些记忆中的细节~和4个月前一样~
一个人从一个single转移到另一个single~
海边的卡夫卡
沉默寡言~我尽可能不让喜怒形之与色~留心着不使自己所思所想为旁人所注意~我即将融入剧烈争斗的现实社会~要在那里孤军奋战~必须变得比任何人都坚不可摧~
面对镜子~我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光~表情越来越僵硬麻木~回想起来~自己不曾笑过~甚至连微笑都消失~至少记忆中如此~无论对他人还是对自己本身~
但是~并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立~以为自己围驻妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的~虽然不很频繁~但时而还是有的~围墙在我不知不觉之间崩溃~我赤身裸体暴露在世界面前~每当那时脑袋便是一片混乱~极度混乱~强且那里还有预言~预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里~
你在世界边缘的时候~
我在死去的火山口~
站在门后边的~
是失去文字的话语~
睡着时月光照在门后~
空中掉下小鱼~
窗外的士兵们~
把一颗心绷紧~
海边椅子上坐着卡夫卡~
想着驱动世界的钟摆~
当心扉关闭的时候~
无处可去的斯芬克斯~
刺穿了你的梦~
溺水少女的手指~
抚摸入口的石头~
张开蓝色的裙裾~
注视海边的卡夫卡~ May 08 封存最美的风景~作为最后的结束~
红色~艳得刺眼！
烙印在我的心里！
一个人走的路~似乎会笔直无曲~
假如在人海中再遇到你~
我要在你面前虚伪的笑？
还是在你面前真实的哭？
常常会坐着发呆~似梦似醒~
缅怀过去的点点滴滴~
或欢喜~或伤悲~
山盟海誓的感情转瞬而逝~
唯一留下的只有或深或浅的伤痕~
事已至此~不再辗转反侧~
将一切封存吧~
April 30 地狱凌晨4点~爱尔兰依然如冰窖般的冷~
据说北京已经是夏天~
身体索索发抖~因为温度？或者是别的什么~
是的~该发生的终究会发生~如踏进地狱般~
如一场游戏般~
人生如戏~戏码无偿~没有暂停~没有存档~只有最后的一个game over~
迷茫在游戏的真实~迷失在游戏的人生~
于是有人选择了删档~作为新生活的开始~
但是真实的游戏中~可以选择删档么？
地狱的第一层：刮舌地狱：刮断唆人，害人或争讼之人的舌头。
地狱的第二层：剪刀地狱：剪断唆使人妻再嫁之人的手指。
地狱的第三层：铁树地狱：离间骨肉，挑唆父子、兄弟不和之人，吊于铁树之上。
地狱的第四层：孽镜地狱：不吐真情之犯人，照此镜而显现罪状。
地狱的第五层：蒸笼地狱：将长舌妇或陷害人之人，投入蒸笼蒸。
地狱的第六层：铜柱地狱：令放火害命者，裸体抱住铜柱筒。铜柱内燃烧炭火。
地狱的第七层：剑山地狱：渎神杀牲者，令其裸体爬上剑山。
地狱的第八层：冰山地狱：害夫、唆人私通、堕胎、诱人赌博、不养父母、不义之人，令其裸体上冰山。
地狱的第九层：油锅地狱：盗贼、欺善、拐骗、诬告、奸党、谋占、掠夺之人，投入油锅内炸。
地狱的第十层：牛坑地狱：伤人害畜者，投入坑中使牛触杀。
地狱的第十一层：石压地狱：绞死人、壁毙小儿之人，放入大石间压毙。
地狱的第十二层：舂臼地狱：糟踏五谷，食间秽语者，放入臼内春杀。
地狱的第十三层：血池地狱：难产、吐血、便血而死（见红而死）之人，不敬、不孝、不正之人，投入血池受苦。
地狱的第十四层：枉死地狱：咬舌死、缢死、自尽死等人，关入枉死城牢狱。
地狱的第十五层：磔刑地狱：掘坟扒墓之人，处磔刑。
地狱的第十六层：火山地狱：犯戒僧道、损公肥私之人，放火烧山之人，赶入火山之中。
地狱的第十七层：石磨地狱：糟踏五谷、做贼之人、吃荤僧道，放入石磨磨成肉酱。
地狱的第十八层：刀锯地狱：拐诱他人子弟妇女、买卖不公之人，用刀锯毙。
地狱的第十九层：情欲地狱：爱上你！所谓的天堂！
March 30 一个人的天空一夜~诧异于居然无梦~若干年不曾有的~
死~会不会也是这种感觉？
我知道不同~ 因为凌晨的时候爬起来~ 到厨房寻找食物吃~ 像一只硕鼠~ 曾想过~醒来一切归好~
其实一切依旧~
音乐依然像昨晚一样回响着~
充斥在这狭小的空间~ 我知道~我离不开这些声音~
离不开这些伤口~
这些伤口最终给予我坚强~
时间停留在这一刻~
孤独的~爱尔兰的清晨~ 假如有一天我死了~你们会为我难过悲伤么？
假如有一天我死了~你们会在酒过三巡的时候说：嘿~知道么？吕泽那个sb死了~
成为你们饭后的聊资~
假如有一天我死了~你们会记得我么？会想起曾经有一个叫吕泽的人出现在你们的生活中~
假如有一天我死了~你们会淡忘我么？吕泽是谁~
这些我都不要~我只要结果~只要被人所遗忘~所以我要坚强的活着~然后一个人消失~
被所有人所遗忘~
生，而不凡，惊世绽放。
死，而无声，悄然无息。
March 26 Suicide Is Painless又看到了一个人的死亡~或许应该算是听到~
看到他的照片~才渐渐在脑海中摸索到他的相貌~ 似乎已经习惯了死亡这个字眼~ 无论它以什么方式出现~ 其实~不过是分离~ 在不停的重复着~
我应该带着什么样的心情去面对？ 是分离让我们学会珍惜~ 是分离让我们渴望相聚~
更多的生生死死~分分离离浮现在我们的生活中~ 知道么~我说过我会死~ 有一天你会听到我死去的消息~ 就像我也会听到你死去的消息一样~ 不诉离伤~
Suicide is painless~
人生中擦肩而过的人~ 有着告别一切的勇气~
我只记得一个绰号~
所罗门~
盗了三儿blog上的歌~
送给你吧~
也送给我自己~
敛尽尘埃。散尽欢颜。既无求，便无得无失。
March 20 无题Steal Heart的She's gone~始终有些不适合我~
毕竟是支重金属乐队~
虽然很喜欢前奏时的钢琴~
但是高潮时那种撕心裂肺的哀伤~
我想只能属于瞬间吧~
我还是喜欢那种平静的~孤独的~淡淡的忧伤~
属于我的情感~
此刻，屋里是静的，爱尔兰的凌晨~就我一个人，还有一些寒冷充斥了整个空间。
据说，北京春天来了。
周末只是在小小的singleroom中徘徊。喜欢一个人，在静谧的空间独自试着顺着思路摸索自己。
时间久了，房间的空气终究被我污染了，被褥的，体液的，香烟的，酒精的，灰尘的，潮湿的。
打开窗，连同外界与我，也并没有感到流通互换。到处都是清清的，浊浊的。只有刺骨的冷。
鸣鸣和大宋分手了~大哥考研再次失败~似乎和大嫂之间的感情也出现了危机~
其实大家都挺苦的~
爬行在自己的人生路~
其实生活就是这样~向你~我~他~所有的人~隐没一切真相.没有出路.
巨大的伤口在时间里无声无息绽放.它应当被遮掩. 感性和理性~
需要选择一下了~
March 13 自斟自饮什么时候学会自斟自饮了？自己也不知道~
以前喜欢喧闹~喜欢热闹的酒局~
一大帮朋友喝着~聊着~灌着~
什么时候突然静下来~学会一个人细细的品着酒~
与电卡作斗争的几天~不开暖气不开灯~
房间始终保持昏暗阴冷~
残存的一点点电力维持着笔记本的运作~
昏暗中~我想起我的大学~
毛儿~身在法国~浪漫的国度~
是否会依然洒脱？
焦巴~在那监狱深深的高墙内~
你是否会想起那小小的羊蝎子~
浓浓的二锅头~
以及老板已经模糊的脸~
纯朴的小默儿~
何时才你真正的长大~
舍长~统哥~
是否还在为了理想奔波~
真的~大家已各奔东西~
曾经在同一房间内~听着各自呼噜此起彼伏的兄弟们~
我梦到在那个脏兮兮的阳台~
我们喝着酒~吃着花生米~看着皎洁的月光~
我梦到在那个炙热的夏日~
挤在宿舍唯一的一台电脑~品着卡拉是条狗~
我梦到学校旁~那条已经被拆的小巷~
我们争着抢购一元的状元饼和鸡蛋灌饼~
我梦到在那条三步一个味道的胡同~
我们吃着羊肉串~麻辣烫~
我喝着啤酒~你喝着黑加仑~
我又继续梦着~ March 03 晕眩很突然的酒局~
with my roomate~ 很突然~ 聊了很多~ 出乎意料~ 与有generation gap的孩子~ 感触也蛮颇深的~ 天渐渐的变亮~ 打字也变得慢慢的模糊~ 害怕的清晨~ 爱尔兰少有的晴天~ 几年前的我~ 现在的我~ 忠贞不渝的只有~ 尼古丁和酒精~ 渐渐被人忽略吧~
努力着~ February 28 天与地忙碌的4天~工作的4天~很累~很充实~
突然发现~ February 20 黎明始终~还是在害怕这天明~害怕着那苍白刺眼的白色~
撕破宁静安详的黑夜~
但是我无法阻止这一切的到来~
所以~
该走掉的仍然会走掉~
所以~
醒来以后一切还是梦~
所以~
诅咒着这该死的黎明~
讨厌着这种感觉~又只剩下香烟的感觉~
这种独处的感觉~
忘记了什么时候学会的独处~
似乎从入住进singleroom开始吧~兴许更早~
回过头~只我一人~便会害怕~
不屑房子或大或小~
希望会暖~但是事与愿违~
我习以为常的在夜里裹在被窝里冷到抽筋~
随着习惯~
这个世界 我什么都不害怕~
伴随着一阵阵的疼痛~又望着手上不大不小~日益增多的伤口~
胳膊的伤口已经痊愈~但是依然会有新的伤口出现~
一个星期的病痛~让我已经分不清伤口的痛~和病痛~
无所谓~就这样麻木着吧~幸福着吧~
幸福都是短暂的~短暂的一个星期~
病痛的一个星期~
一切都是不定数~一切都是兴许~
顺其自然~随遇而安~
February 15 Happy valentine's day幸福的情人节~北京时间早已经结束~这浪漫的日子~
这里似乎还在进行的~
该好的终于好了~腐烂的胳膊终于在今天痊愈~心情也差不多痊愈了~
该来的也来了~发烧~嗓子发炎~烧糊涂的感觉和喝酒一样~很high~
只是发烧来得更持久些~已经两天两夜了~一直保持一种很亢奋的状态~
躺下~爬起来~乱逛blog~然后躺下~爬起来~继续着重复的动作~
找到了很多有用的东西~找到了很多想要的东西~
找到了自己追求的东西~找到了自己丢失的东西~
敛尽尘埃。散尽欢颜。既无求，便无得无失。
闻着手上的洋葱味道~心中想着这个星期China kitchen会不会让我继续去~
品着冰凉的啤酒~一种淡淡的幸福的味道~
苦恼者：圣明的哲人，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。
哲人：你能确定你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？ 苦恼者：是的。 哲人：你离婚，然后娶她。 苦恼者：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。 哲人：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。 苦恼者：可是我爱人很爱我，真的很爱我。 哲人：那她就是幸福的。 苦恼者：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？ 哲人：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。 苦恼者：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。 哲人：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。 苦恼者：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。 哲人：这样的话你也说过吗？ 苦恼者：我…我…我…… 哲人：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，哪根最亮。 苦恼者：我真的不知道，好像都是一样的亮。 哲人：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛哪根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？ 苦恼者：我…我…我…… 哲人：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看哪根最亮。 苦恼者：当然是眼前的这根最亮。 哲人：你现在把它放回原处，再看看哪根最亮。 苦恼者：我真的还是看不出哪根最亮。 哲人：其实你刚拿的那根蜡烛就好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。 苦恼者：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我。 哲人：看破不说破，你去吧。 苦恼者：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。 哲人：阿弥陀佛，阿弥陀佛。 是的~我现在真的知道我爱的是谁了~在这个幸福的情人节~虽然还是有些喜欢那种郁郁寡欢的感觉~
淡泊才能明志。。。宁静方能致远~
 
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